Курортные воспоминания: Однажды море было холодно и в туалеты были очереди.

***

- Сынок, за чтож тебе 20 рубликов-то то платить? Ты ж только отвёрточкой разок ткнул, а телевизор сам и заработал!
- За то что я ткнул, бабуля, с тебя 10 копеек. А вот за то, что я знал куда ткнуть - 19рублей,90копеек.

Анекдот про Васю прислан Алексеем город na

Гаишник тормозит запорожец. Из нее выходит мужик: -«Ты в своем уме? Я же Вася!»
Тут у него звонит телефон: «Здорово, Владимир! К тебе в кремль? Ладно, уже еду...»
Гаишник обалдел, возьми, говорит, меня с собой к президенту... Взял. В кремле Путин: О, Вася, здорово! Сколько лет, сколько зим! Полетели к Бушу. Буш: Здравствуйте, Владимир Владимирович. Вася, где пропадал? Полетели в Африку аборигенов постреляем.
В Африке ГАИшник сошел сума, когда аборигены сказали:
Ну ладно Вася стреляет, но кто эти 3 придурка, которые с ним были?

***

Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Если Вы дали в займы кому-то 100 рублей, и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило. 

Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

***
Анекдот про Вовочку прислан Фёдором

В школе учительница: "Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане.
- Кто разберет предложение?"
Вовочка: "Я!!! В этом предложении главный Член - Ванька, Манька - это подлежащее, баня - местоимение, а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог!!!"

Анекдот про макдоналдс прислан BUDDY

Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

И ещё:

Если тебя послали за пивом..... значит, тебе доверяют.

И ещё от BUDDY

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

***

Анекдот про макдоналдс прислан FeDyNcIk

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

***

Спортивный анекдот прислан ElekteD

Соривнования у каво пи:да больше
первая выходит румынка с тумбочкой
делает кувырок назад кувырок вперёт
тумбочка в пи:де зал в шоке.
вторая выходит албанеска со шкафом
кувырок вперёт кувырок назат шкаф в пи:де зал опять в шоке.
третей руская выходи с мышкой
зал смеётся.
делает кувырок вперёт кувырок назат ЗАЛ В ПИ:ДЕ ,А МЫШКА
В ШОКЕ.

Отец клеит обои. Мать 5-летнему Вовочке:
- Вот вырастешь, сын, будешь отцу помогать.
Сын:
- И через сколько лет он закончит?

В консерватории на экзамен е студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.

***

Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами. — Ты, медведь, сильный — выбьешь бревна. Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису. — Ты, лиса, хитрая — выбьешь бревна. Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит: — Можно я попробую? И ушел. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц... Все берега ими завалили. Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать: — Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? А осел и отвечает: — Захожу я в министерство, а там — все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?

Улыбка – не правда ли самое приятное зрелище для ваших глаз? Улыбка настигает нас во время упоительной беседы в веселой компании, во время прогулки по улице, когда вы улыбаетесь миру и, конечно же, при прочтении анекдотов, которые заставляют нас звонко смеяться. Разве это не прекрасно? Смех от всей души, искренний детский смех или же сдержанное веселье взрослого человека – всё это та часть нашей жизни, которая добавляет позитива, который формирует положительные эмоции, ведь именно их нам так часто не хватает.